Dos avós que fazem diferença afetiva entre os netos

Para minha amiga Suzana Maringoni, que está iniciando essa jortudo

Cláudia Rodrigues

É um assunto difícil de abordar, espécie de alienação parental às avessas praticada pelos avós que se sentem mais livres para amar e desamar. Estão na deles, muitas vezes levam para a terceira geração os problemas que tiveram com seus filhos. Alguns reparam, se foram mais distantes do filho X, tratam de ser mais próximos dos filhos do filho X, descontando nos filhos dos outros filhos o excesso que julgaram ter dado.

Há a repetição da repetição, surge em frases como "fulano é igual ao pai dele, fulana é mesmo como a mãe dela". A criança que veio ao mundo e não tem culpa nem responsabilidade pelos atos de seus antepassados leva a conta, sendo mimada ou deixada de lado de programas, abraços, afetos, convites, conversas, brincadeiras. O jeito mais raso de fazer isso é por meio das comparações, infelizmente é bem comum, muitas vezes feito na frente das crianças. 



A coisa toda pode se dar com ou sem a justiça por meio da distribuição de matéria. Dinheiro, de qualquer maneira, não é o que mais importa, embora muitas pessoas hoje confundam dar coisas, comprar coisas, como afeto. Um tipo de afeto o que é material contém, isso é um outro recorte, mas vamos ficar apenas no universo afetivo mesmo, que é mais difícil e costuma ser o pior elaborado.

Os pais de crianças que sofrem a falta de proximidade afetiva com os avós costumam sofrer, mas ficam sem saber o que fazer, o que dizer, afinal sentimento não se reivindica. Vai crescendo um buraco e afinal se eles resolvem pontuar, cobrar de alguma forma, quando a coisa extrapola e não cabem em si de dor, são facilmente chamados de ciumentos. "Ora, você sempre foi ciumento, eu gosto de todos iguais, o que dou para um dou para outro. Ah, mas esse mora mais perto, é uma questão de proximidade geográfica." 

O sofrimento das crianças é silencioso. Está no olhar triste, num jeito que pode parecer sem graça, na sensação de inadequação, na recusa a estar com os avós ou mesmo em atos de rebeldia. De qualquer modo qualquer coisa que a criança manifeste em relação a essa experiência, a culpa será dela ou dos pais. Ela fica sem saída, ela não pode cobrar amor, atenção, cuidados daquele avó ou avó que não olha para ela, que não a enxerga, que fala sobre ela com seus pais mas não a fita nos olhos. "Ah fulano pode ir lá em casa, né, qualquer dia desses..." "Ah apareceu a sumida, nossa, quanto tempo!"

Enquanto são muito pequenas as crianças sentem a rejeição, o pouco caso, a falta de vínculo afetivo com os avós, mas não são capazes de elaborar. Sentem-se menos em relação aos netos favoritos, tendem a achar que são culpadas por isso, as mais extrovertidas tentam imitar os primos ou irmãos, as mais reservadas simplesmente se fecham cada vez mais em si mesmas. Conforme vão adquirindo idade e consciência, a dor elaborada vai tomando novas formas, afinal elas não "precisam" mais daquele amor que nunca veio. Ainda assim a tendência é culpabilizar os adolescentes para validar o que foi feito, o que não foi vivido, o que não foi sentido.

São muitas as desculpas e muitas culpas mal-resolvidas, fruto da dor da falta de contato ou de excessos de contatos superficiais que ultrapassam gerações. Quando um dos filhos é nitidamente o "predileto" talvez seja ainda mais difícil do que viver prediletos de um irmão ou irmã.

Os pais mais sensíveis tendem a se afastar do convívio familiar, buscando na família do cônjuge o preenchimento do buraco emocional. Alguns não têm sorte, há crianças que só têm um par de avós e passam por isso. Entre tantas tristezas maiores que existem no mundo com as crianças reside essa, pouco debatida. Talvez porque o tempo de sermos avós não seja encarado como um tempo de continuar evoluindo, mas como um tempo que resta, que sobra. Talvez porque os avós sejam pessoas mais velhas que precisam de uma espécie de superproteção ao que sentem e fazem, como se não pudessem mais ser responsabilizados pelo que sentem e fazem.

A sociedade sempre pode melhorar, pais conscientes e responsáveis por suas responsabilidades emocionais podem virar essa chave quando chegar o momento de virarem avós. A responsabilidade afetiva em relação às crianças não termina quando nossos filhos viram adultos. Ela continua por meio dos netos e se por um lado parece menor, ela se torna maior de acordo com a leitura e o aprofundamento da compreensão de cada uma das histórias que vivemos com cada um de nossos filhos. E mais: ela passa pela questão de gênero, já que na nossa sociedade os avós genitores de mães costumam ser mais próximos dos netos e netas filhos de suas filhas. Aí também sobram desculpas para as incapacidades de amar, "a nora não traz as crianças, ela que quis assim..." 

Tem muito caroço nesse angu dos afetos familiares. Haja coração e cérebro para lidar com a neurose humana e seus becos escuros. Fica aberto o debate para quem vive isso com seus filhos ou viveu isso com os próprios avós.